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É fácil dizer, mas o que isso significa exatamente? Eu diria que significa estourar para fora de sua concha. Fazendo a coisa mais difícil que você pode imaginar. Crescente. Foi o que tentei fazer quando decidi criar uma família. Nesse espaço sempre estranho (e impossível de delinear totalmente), em evolução entre ser uma artista emergente e uma artista em meio de carreira, me tornei mãe.
Quando descobri que estava grávida, estava programado para fazer uma residência artística de um semestre no Denison College em Ohio – um trabalho que fiz principalmente para que pudesse trabalhar em uma produção de um aluno de Malvolio, minha sequência para Décima segunda noite. Trabalhar dentro do sistema universitário foi a única maneira de encontrar recursos para desenvolver aquele script, não desprovido de ambição. Na época, parecia que eram principalmente caras brancos que tiveram a oportunidade de escrever sequências e prequelas de clássicos que obtiveram o apoio de desenvolvimento e estreias espetaculares da Broadway. Achei pouco entusiasmo por uma mulher negra como eu ousar se envolver com temas e materiais clássicos.
Naqueles anos, odiei deixar minha casa em Nova York por mais de um mês. Mas, fiquei feliz em aceitar aquele trabalho em Ohio quando percebi que estaria escrevendo para dois. Isso significava que menos pessoas que eu conhecia no teatro me veriam grávida, subindo as escadas do metrô. Por que o desejo de se esconder? Acho que é porque eu não estava apenas me tornando pai. Eu estava me tornando mãe.
Quando eu era estudante, parecia haver apenas dramaturgos do sexo masculino que ganharam status de ícone. Você teve Eugene O’Neill, Tennessee Williams e Arthur Miller. Os dramaturgos vivos que estavam prontos para tomar seu lugar foram Tony Kushner e August Wilson. Naquela época, não havia modelos de dramaturgas cujo trabalho fosse apoiado ao longo dos altos e baixos de suas carreiras – e certamente não na medida em que aqueles homens pareciam ser. Os homens foram autorizados a falhar e obter uma chance no bastão novamente de uma forma que não parecia verdade para as mulheres artistas de suas gerações.
Na pós-graduação, senti que as mulheres mais bem-sucedidas nos anos à frente eram aquelas que dominavam a arte de mascarar seu verdadeiro eu. Apenas entre amigas essas mulheres falavam abertamente sobre sua crença de que possuíam o poder de escrever uma obra seminal do teatro americano ou de como escondiam sua política em suas peças para torná-las mais palatáveis para um público mais amplo. Observei como eles jogaram com segurança em suas jogadas e em arenas públicas, levando-os a obter mais oportunidades do que seus colegas mais bombásticos.
As artistas femininas mais experientes que conheço conseguem fazer o trapézio de parecer humilde e, ao mesmo tempo, se vendem como gênios. Não se engane – é isso que as pessoas procuram quando apostam no seu cavalo, produzindo a sua jogada. Ninguém vai investir meio milhão de dólares em um projeto que de maneira nada auspiciosa começa com você escrevendo de pijama em seu quarto, a menos que você possa convencê-los de que seu trabalho tem algum ingrediente secreto. Que você tem potencial para, eventualmente, deixar uma marca indelével no teatro americano. Que você é um dos meninos grandes. Para mim, nada destacava meu gênero, que eu via como uma desvantagem para a carreira, tanto quanto ter um filho.
Eu me perguntei, Sou o único que sente que a pessoa pública que apresento – a família que posso mostrar ou esconder do mundo – afeta a forma como sou vista, o que terá consequências para minha vida e minha carreira?
Então, escondi o nascimento do meu filho. Isso parece um pouco dramático. Na verdade, basicamente não postei sobre minha gravidez ou parto no Facebook. Eu apenas mencionaria que me tornei mãe das pessoas que encontrei em tempo real, o que geralmente significava que estava trabalhando em um projeto com elas. Sou um escritor confessional, então não compartilhar demais não é algo natural para mim. Disse a mim mesmo que estava sendo profissional, o que é um código para mascarar as partes de você mesmo que podem induzir vergonha ou desdém das pessoas que você teme que tenham poder sobre você e sua carreira.
É claro que não sou capaz de julgar como ser uma dramaturga afeta minha carreira em relação aos meus colegas homens, mas sei intimamente como a dinâmica de gênero funciona quando se trata de diretores. Acredito ter colaborado com alguns dos melhores diretores de teatro americanos vivos que trabalham hoje. As mulheres, que muitas vezes são imensamente talentosas, não estão na mesma estratosfera profissionalmente que os homens – não em termos de ter a capacidade de continuar acertando o bastão se não bater fora do parque a cada projeto.
Para alcançar todo o seu potencial como artista, você precisa ter a oportunidade de falhar muito e aprender com isso, crescer e trabalhar novamente. Eu vi essas brilhantes diretoras nunca se tornarem as “ungidas” dessa forma, e isso significa que elas trabalharam menos. Embora me delicie em vê-los fazendo incursões em nosso campo de uma forma que as mulheres nunca fizeram antes, lamento os artistas que poderiam ter sido se tivessem as mesmas oportunidades.
Eu não parecia com os mestres dramaturgos que estudei e que tiveram a oportunidade de se desenvolver ao longo de uma carreira ao longo da vida – especialmente com um bebê agora amarrado ao meu peito. Então, eu não via a possibilidade de uma carreira como a que sonhava acontecer para mulheres como eu. Eu me perguntei, ASou o único que sente que a pessoa pública que apresento – a família que posso mostrar ou esconder do mundo – afeta a forma como sou vista, o que terá consequências para minha vida e minha carreira? Este é um problema específico das mulheres artistas? Então, lembrei que certa vez li sobre outro dramaturgo que obviamente lutou com essas mesmas questões.
Arthur Miller nasceu no meu aniversário. Ele é tão diferente de mim na superfície quanto você pode imaginar. Ele era um judeu alto. Sou uma pequena mulher palestina. Aliás, Rita Hayworth também nasceu naquele dia. Acho que, se eles tivessem um filho do amor, poderia ser parecido comigo. Mas, eu divago.
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