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Não é um conceito novo considerar o corpo em movimento no espaço. Em essência, é isso que os dançarinos fazem: fazer esta forma com meu corpo neste espaço, neste estúdio, neste palco, estando intrinsecamente conectado a quem está vendo o movimento e como o receberá. Acumule as considerações de um corpo negro no espaço, com todas as suas chamadas implicações físicas, sejam elas desejadas, temidas ou incompreendidas. Além disso, as considerações de gênero ou, melhor ainda, a ausência do binário. O que é ser um motor vazio de tais atribuições específicas?
A dança tem sido usada há muito tempo para explorar conceitos de revolução entre as comunidades. Talvez mais do que nunca agora. Mas e quanto à revolução dentro do corpo? Que tumultos viraram pedras no espírito?
Nos últimos anos, minha experiência como uma pessoa transgênero não-binária tem sido uma revolução tumultuada e bonita dentro do meu corpo. Tem sido uma erupção confusa e silenciosa, mas estou tão imerso em mim mesmo, apaixonado por mim mesmo e aprendendo a confiar em mim mesmo de maneiras que não acreditava serem possíveis.
Entre a grande variedade de oportunidades que tive como dançarino profissional, grande parte desse tempo foi gasto como membro do AIM por Kyle Abraham. Entrei na empresa em 2011, primeiro trabalhando em Pavimento em um papel que me foi dado especificamente porque eu apresentava o masculino. Com um elenco de seis homens e uma mulher, a peça examina os papéis do homem e da mulher em um ambiente urbano. Saber como se mover “masculino” e sentir que tinha algo a provar – tanto como um novo membro da companhia quanto alguém com apenas seis anos estudando dança como profissão – foi útil neste trabalho. Mas pensar que eu tinha que me mover dessa maneira para ser visto era redutor para mim como pessoa. Passar por essa exploração através de lentes artísticas foi catártico e também um ponto de virada para mim fora do estúdio. Até recentemente, eu não conhecia nenhuma dançarina trans moderna negra – não sabia que isso era possível. Mas comecei a sentir minha alteridade. Comecei a sentir uma desconexão com os papéis específicos do sexo masculino e, por meio de minha aversão, os explorei e os retratei no palco. Afinal, eu ainda queria provar que era talentoso e digno de estar na sala. Sou complexo, inteligente e capaz.
Vários anos dançando com o AIM, eu estava me sentindo seguro e visto. Seguro o suficiente para explorar as outras partes de mim que talvez não se encaixassem nas normas ou expectativas de gênero. Deixei de lado outras partes enquanto mantive uma abertura para mudanças e explorações no estúdio. Parei de dizer a mim mesmo o que tinha que fazer e me acostumei a me perguntar como tudo aquilo me fazia sentir. O assunto do trabalho e a auto-exploração envolvida em realizá-lo abriram espaço para que eu continuasse me encontrando. Para trazer o que eu sentia de dentro para fora, fiquei confortável em ser percebido de maneiras mais complexas e honestas. Parei de dar gotejamento extra ao meu andar e estufar o peito para apresentar mais masculinidade. Comecei a mostrar minhas complexidades. Dançar no não-binário. Para usar tudo o que sei para ser um eu melhor e um artista melhor. Aprendendo mais linguagem corporal e deixando os velhos para descansar que não estavam mais me servindo.
Em 2019, quando revisitamos um dueto de Querido lar criado entre Tamisha Guy e eu, me vi reexaminando meu papel original. A meu ver, o dueto girava em torno da dinâmica de poder dentro de um casal. Tamisha e eu gesticulamos e voamos pelo palco em poder silencioso, trocando olhares de soslaio. Esses olhares conhecedores informaram um pouco da história entre o homem e a mulher, finalmente entrando em erupção em um momento de competição em que a coreografia envolvia eu tirando minha camisa – deixando-me com o peito nu – e Tamisha seguindo o exemplo, tirando a roupa e vestindo um sutiã esportivo, como se dissesse , “Não é nada. Qual o proximo?”
Quando chegou a hora de fazer isso de novo, meu peito havia crescido e senti que esse momento reformularia todo o dueto de uma forma não intencional. Não que fosse especificamente indesejado, mas eu sabia, pela forma como os personagens foram desenvolvidos, que essa seria uma informação nova e comovente que nunca fez parte da peça. Falei com Kyle e Tamisha e finalmente disse que não achava que seria bom para mim desempenhar o papel. Além do meu desconforto em expor meu novo peito para um grande público, senti que, com o tempo limitado que tínhamos para ensaiar, era mais inteligente ter outra dançarina desempenhando o papel em sua iteração original. O apoio de Kyle para mim e minha jornada continua inabalável, e ele até mencionou que, se tivéssemos mais tempo para remontar o dueto, ele poderia e o teria reformulado para caber em mim agora. Não posso deixar de me perguntar se outros diretores ou coreógrafos seriam tão atenciosos ao trabalhar com dançarinos não-binários.
Agora estou entrando no meu quarto ano de terapia hormonal de afirmação de gênero e meu corpo mudou significativamente. Estou aprendendo a me mover novamente – é glorioso! É difícil. De certa forma, bailarinos e professores de adolescentes podem entender essa mudança, pois pode se assemelhar a uma espécie de puberdade, mas o que isso significa para um profissional, um adulto? Tenho uma caixa de ferramentas previamente estabelecida para movimentar meu corpo, e nem todas servem para esta mudança. Meu centro de gravidade parece colocado de maneira diferente. Meus quadris parecem mais pesados. Minha força na parte superior do corpo parece menor do que antes. Todo aquele trabalho de chão divertido? É muito mais difícil agora! Tem sido um momento interessante em relação ao meu corpo em movimento.
Uma coisa que aprendi, porém, é enfrentar cada dia com graça. Permita que as mudanças ocorram e permaneça aberto às novidades e diferenças que encontro.
Eu vim tão longe desde meus primeiros dias de execução da “pavimentação”. Estou muito honrado por estar nesta jornada. Tem sido de luta e exploração. Brigar com minhas próprias expectativas e com as dos outros, brigar com o que sei versus o que estou disposto a aprender. Combate pensamentos depressivos. Depressão enraizada em conhecer a política do meu corpo em qualquer espaço, de qualquer forma.
Todos os dias estou trabalhando para honrar meu estado atual. Seja triste ou dolorido ou dismórfico, ao meu ver, é válido. Ainda em processo com o AIM, estou explorando papéis trans não-binários no trabalho. Abstratamente, exploro meu super-herói não-binário em Requiem: Fogo no Ar da Terra. E em Um amor sem título, Estou essencialmente explorando meus ancestrais queer e trans, meus amigos e eu mesmo dentro da comunidade negra. É tão justo e libertador colocar o que eu não tive a chance de testemunhar para que outros vejam e sintam.
Fique com graça.
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