Quantos de vocês já ouviram essas perguntas?
Agora que estou chegando aos 40 anos, sinto dor cada vez que alguém faz essas perguntas. Estudei teatro musical em uma universidade maravilhosa, representei toda a minha vida teatro foi o que comi, respirei e sonhei desde que me lembro.
Eu posso continuar por horas intermináveis sobre por que não funcionou para mim. Posso fornecer-lhe respostas honestas, e posso fornecer-lhe as respostas escritas. Eu tenho muitos preparados e prontos para derramar a qualquer segundo.
A decisão mais difícil que tomei na minha vida até este ponto foi decidir que era melhor para mim e para a família se eu não seguisse mais o teatro profissionalmente.
Ainda me lembro do momento – sentado em frente ao meu marido (então noivo) em um Chili’s local. Sentindo-me perdido; como se tudo que eu conhecia no mundo inteiro tivesse desaparecido. Eu havia perdido a mim mesma, minha identidade e tudo o que eu mais amava no mundo, me apresentar.
O que eu ia fazer agora? Quem serei sem ser um performer? Claro, eu faria teatro comunitário e adoraria cada segundo disso, mas aquela cenoura que tinha Broadway escrito por toda parte que eu estava perseguindo por tanto tempo parecia desaparecer, desaparecer em pagamentos de empréstimos estudantis, hipotecas, pagamentos de carros, etc.
Não me achei mais interessante, fiquei deprimido e ganhei peso. Fiz uma busca na alma – tentando encontrar algo, QUALQUER COISA que me fizesse sentir tão mágico e tão interessante quanto o teatro. Tentei me tornar Personalidade de Rádio, Personalidade de TV, Policial, Enfermeira, Professora de Yoga, Professora de Dança; a lista continua e continua. Mas, depois de tantos anos, nada se compara.
Comecei a me perguntar o que as pessoas pensam de mim? Eles acham que eu sou um fracasso? Eles estão surpresos que eu não “consegui”? Quando esbarro em meus antigos professores universitários, eles ficam desapontados? Ou eles estão sorrindo para si mesmos pensando que sabiam que eu nunca conseguiria? Eu me encontrei me escondendo de pessoas daquela vida anterior envergonhada do que eu tinha ficado com medo de responder o “Então, o que você está aprontando?” “Por que eu nunca mais te vejo em nenhuma audição?” Ou “em que teatro você está trabalhando agora?” Ou, “você já tem patrimônio?”.
Se eu responder a essas perguntas na maioria das vezes, se fosse um ex-colega, eu receberia o (1) olhar de pena, (2) satisfeito por você ser um perdedor e não perseguir mais esse olhar, (3) ou o OMG COMO PODERIA VOCÊ JÁ DESISTIU DO TEATRO SUA VIDA VAI TOTALMENTE SUGAR O DISCURSO.
Eu tentei inverter o rolo. Acho que, ao fazer essas perguntas, o inquiridor não percebe o quanto essas invasões de privacidade são prejudiciais. Tenho certeza de que a pessoa sente que sua pergunta é inocente o suficiente até mesmo. Mas para alguns, na extremidade receptora. é quase tão desconfortável quanto alguém perguntar por que você não tem filhos.
À medida que estou ficando mais velho, estou ficando mais sábio. Estou ciente de como sou sortudo por ter tudo o que tenho e sou grato pela capacidade de dizer que uma vez fiz esse show ou aquele show ou me apresentei neste local ou naquele local. Eu tenho a capacidade de surpreender meus colegas de trabalho quando de repente lhes dou um vislumbre do que eu costumava ser e é muito divertido.
Então, enquanto estou sentada atrás da minha mesa na hora do almoço, usando sapatos sensatos – sairei daqui às 17h para ir para minha linda casa, ver meu marido maravilhoso e filho perfeito, lembro dos meus motivos. Percebo que, embora tenha perdido a noção de uma das coisas que mais amava no mundo, ganhei adições tão bonitas à minha vida. Então, há um equilíbrio para mim, mas toda vez que essa pergunta surge, a dor encontra uma maneira de voltar.
“Por que você não está na Broadway?”
Não é o meu momento
“Você nem quer tentar?”
Eu vou, algum dia no futuro, quando estiver certo. Minha vida ainda não acabou.
“Você não se arrepende?”
Sim… todos os dias eu faço. Mas encontrei meu equilíbrio.